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                            你要去相信,你走的每一條路都鋪著光

                            2022-08-19 08:29:06衷曲無聞

                            青春總是拿大把大把的時候來揮霍彷徨,卻只需要幾個陣痛的瞬間成長。



                            文|衷曲無聞 ?圖|源自網絡


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                            某雜志主編向我約稿,讓我寫一下我的大學生活。我說,大學除了葷段子,就只剩黃色笑話,寫出來難成大雅。


                            “那高中呢?”


                            2008年發生了很多大事,春節前南方雪災,2月中旬以后,中國股市持續下跌。,5月汶川地震,8月北京奧運開幕,9月三鹿奶粉出問題。


                            同時,美國金融動蕩引發全球經濟衰退,奧巴馬擊敗麥凱恩,成為首位黑人總統。孟買、巴基斯坦伊發生恐怖爆炸襲擊,索馬里海盜肆虐,高加索武裝沖突,古巴改革逐漸啟程。


                            還有,我高考慘敗。?


                            我心有不甘地讀完大學四年,綜合測評成績始終保持專業第一,每年都拿國家勵志獎學金,混得二三十張榮譽證書,以此來哄騙自己一直都很優秀。


                            室友說,“我們就是一坨屎,你更優秀,你是兩坨”。


                            總覺得自己虎落平陽,卻還是要和他們睡一樣的床,吃一樣的食堂,講一樣的黃色笑話,看一樣的大象腿姑娘。


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                            到了最后,我們也不過是在紛繁嘈雜爾虞我詐的人潮里,拿精力和尊嚴換取怎樣活下去的虛榮和勇氣,付出得多,收獲得少,累得像一條狗,還不能亂叫。世界上還有太多人,連狗都不如,比較起來,我已經過于幸運。


                            有人說,要努力工作,才能實現心中的抱負和理想??墒?,我的理想就是可以不工作。


                            每天睡到自然醒,然后安靜地坐在寫字桌前,正對著窗戶,挑幾個外面行色匆匆的路人來悲憫同情,連道路兩旁的梧桐樹被風吹起時的愜意都沒法享受。我抿一口咖啡,寫下一些句子,讀起來連自己都陶醉。


                            現在我剛好坐在電腦桌前敲敲打打,外面并不安靜,我的窗外正對著一間汽修廠,他們也敲敲打打。后來我發現,我只有在這種嘈雜的氛圍里才碼得了文,睡得好覺。我喜歡這樣的嘈雜,可是現在,每周也只能回來一兩次。


                            在學校,從早到晚總有忙不完的事情,連軸轉,甚至忘記吃晚飯。每天都是夜里十二點才離開辦公室,試卷多的時候,會改到一兩點。洗漱完畢,聽聽歌,看看電影,便是三四點。日夜更迭找不到界限,該睡的時候沒空睡,該醒的時候醒不來,惡性循環。


                            這樣的付出,也沒有想象中的那種收獲,并沒有換來學生發自內心的認可和尊重,上課的時候總有人昏昏欲睡,考試的時候總有人如坐針氈。


                            作為一個強迫癥患者,只要有人不聽課,都會影響講課的心情,長此以往,積勞成疾。


                            在同事那里,也沒討得相處的融洽。一開始只是熱情的幫忙,比如調整試卷的格式,處理油印機故障,順便打印考試答案,或者復印學生成績,一個班一個班的裝軟件,甚至別人上課到一半電子白板故障被召喚去緊急處理……


                            后來遇到這些問題,大家都喜歡找我,上課的時候,不在學校的時候,甚至累到精疲力盡剛躺下的時候。他們找確實沒空,沒能幫上忙,他們心有不爽,開始說我拍馬屁,擺架子,給臉色,好不熱鬧。


                            于是,就這樣得罪了好多人??墒?,開始的時候,我真的只是熱心地幫了個忙而已。同事不如朋友,熱心還不如拿去喂狗。


                            總是給不了自己一個交代:到底適不適合當老師,這一屆教完,還要不要繼續當老師?


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                            現在工作流的汗,都是當初選專業時大腦進的水,如果想要中途改道,還得先回到過去。


                            高考分數揭曉的那天,我的天空瞬間塌陷,自那以后便一直混沌。我把自己關在屋子里,燒掉高中寫的所有東西,把周杰倫專輯的磁帶全部扯亂,不吃不喝睡了近三十個小時,只是偶爾給家人傳遞一些遞信息:不必擔心,我還活著,只是比死了還難受。


                            “要不再補習一年吧,反正你的年紀也不大?!彼麄儙缀跏且匝肭蟮目谖?。


                            我像是生了一場大病,好起來的時候已經開始填報志愿,那個夏天之所以還會出現暖色,是因為一個人。在比較簡單的年歲里,一條路,一個人,便足夠支撐起一個故事。


                            “你暈頭了,發了N多條不寫字的短信?!?/span>


                            信息聲響起,她是個外熱內冷,思想深邃的姑娘。一張笑臉似乎掩飾了內心許多的感傷,貌似豪爽的個性,卻不愿讓人走進內心的世界。一副對事對人無所謂的態度,一種總是拒人于千里之外的特立獨行。我雖然與她同窗三年,卻感情較淡,交流極少,直至某一天晨跑剛好遇到。


                            “馬上就要填報志愿了,你想好讀什么學校了嗎?”過了許久,我才把無字的短信加上內容。


                            “沒有,高考戰線太長,我都要精神分裂了,搞不清楚讀什么。明天要跑步就打電話叫我,七點?!?/span>


                            云雀叫了一整個夏天,風兒開始纏綿,扯爛的磁帶已無法復原,于是我換成了MP3。我繼續聽周杰倫的歌,有一種無奈叫《珊瑚?!?,有一種甜蜜叫《簡單愛》,有一種青澀叫《東風破》,有一種執著叫《發如雪》,有一種默契叫《黑色幽默》,有一種膽怯叫《開不了口》……只不過這次,我們是兩個人。


                            青春總是拿大把大把的時候來揮霍彷徨,卻只需要幾個陣痛的瞬間成長。


                            可笑的是,真正的陣痛從來都不是高考失敗。


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                            最后一次給姑娘發去短信,是抄的歌詞——我會發著呆,然后忘記你,接著緊緊閉上眼,想著哪一天,會有人代替,讓我不再想念你……


                            她說,“撤離吧,陷進去又何必。如果不能找還心情的康莊大道,最好就靜止不要再去周旋,像嬰兒一樣醒來,忘記悲傷?!?/span>


                            她把我從一個深淵里拉出來。我記住了她喜歡的味道,她喜歡的顏色,她喜歡的表情,她喜歡的生活方式,她靜默的憂傷,那根心間無法撥動的弦。還有我們之間的代號,#……。¥……!


                            她把我扔進另一個深淵。最后一次分別,我和她沿著河岸從清晨走到日暮,卻無法再對視而笑。習慣了的人離開了,習慣了的事結束了,習慣了的習慣改變了,而我們,還得繼續習慣。


                            我要習慣暗無天日的補習生活,習慣鋪天蓋地的考試。她要習慣她大學里陌生的環境,陌生的人,陌生的習慣。沒來得及再去吃一次街攤曾經厭惡的小吃,沒來得及騎上單車再聽一次風的吟唱,再唱一遍Jay的《軌跡》,再寫一篇關于青春的日記。


                            我怕來不及,于是在已經下定決心收拾課本準備補習的時候,因為扛不住壓力,選擇去讀二本。


                            青春總是拿大把大把的時候來揮霍彷徨,卻只需要幾個陣痛的瞬間成長。更可笑的是,真正的陣痛從來都不是戀愛分手。


                            因為后來我分手,也不過是像拔掉那些沒法繼續長在手上的肉刺,會疼,不會很疼。分的手越多,人也就越灑脫,沒有過多的挽留,拋給對方一個微笑后,可以轉身就走。


                            繼續忙自己要做的事,沒空撕心裂肺歇斯底里,還沒痛不可抑就已痊愈。如果做不成朋友,便和那個人約定老死不相往來,沒有誰非得依附著誰存在,倘若重逢在一場在所難免的聚會躲不開,眼前也只不過是多添了一副碗筷。


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                            前些天看了電影《失孤》,有一些片段印象深刻,曾帥說,“原來我擔心,我來不及長大,沒找到他們,我就死掉了;現在我長大了,我又擔心,我來不及找到他們,他們就死掉了?!?/span>


                            兒時被拐賣的曾帥,記憶中只有一座鐵索橋,一片竹林,和媽媽的長辮子。他每晚都要在夢里重復一遍記憶,生怕有一天變得不清晰,他就這樣憑記憶比對幾萬張鐵索橋的圖片去尋找。尋親多年的結果是——鐵索橋在公路改造的時候已經拆掉,橋旁邊的竹林當然也砍了,母親的長辮子,也青絲變白發,怎堪歲月風吹雨打?


                            劉德華飾演的雷澤寬,一直尋子15年,無數人都覺得這是件可以放棄的事,他該回去過自己的生活。但他卻認為,這種尋找才是生活,只有在路上,他才像一個父親。


                            殘酷版的現實生活里,我還有一個大我不到一歲的姐姐,因為我要來到這個世上,她不得不抱去送人,我已經有兩個姐姐了,如果我還不是男孩,我和她估計也是同樣的命運。


                            一個農村家庭,一對目不識丁的夫婦,是不可能養三個女孩的。后來人販子又從養父母那里將她拐走,不到兩歲,她除了嘴角有顆痣,沒有任何特征,我和她之間,從未有過交集。


                            朋友之間逗趣的時候,有人說,“超生的孩子都該注孤生,這是為了維持生態平衡”。


                            一個人靜下來的時候,我卻在想,我們何嘗不是這個世界的孤兒,車輛穿梭,霓虹閃爍,卻無法實現心中的夢。感覺失落,像一根草,陷入空虛,卻不知道為什么。


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                            我的第3個教師節,我許諾說:惟愿可以初心不改,成為那種難能可貴的年輕人,一輩子都嫉惡如仇,絕不隨波逐流,絕不趨炎附勢,絕不摧眉折腰,絕不放棄自己的原則,絕不失望于人性。在遙遠的田野里,聆聽每一粒種子的生命;在塵俗的都市里,聆聽來自自己內心的聲音。


                            一直都總是始亂終棄的我,沒有完完整整地看完一本書,沒有不借助輔助工具打通關過一款游戲,沒有從頭到尾愛完一個人。那么我現在開始抵觸我的生活,算是背信棄義嗎?


                            以前讀過一篇文章,作者這樣寫道,“我終于停止了回憶。我實現了我的夢想,可是這夢想的實現付出了太多的代價。以后我在西藏的日子靜如止水,每天很早就起來,騎著腳踏車去上班,看稿、改稿、策劃選題,周而復始。晚上在小屋里看大段大段感動我的文字,寫大段大段感動自己的文字,常常是寫著寫著就忍不住掉下眼淚,這時候我就大口大口地喝黑咖啡。依然是一個人,一個人哭,一個人笑,一個人憂傷到死??墒俏倚闹羞€有夢嗎?”


                            大概是人生,都會經歷很多你當時覺得過不去的坎,過去了,你便能獲得經驗值,越來越強大。


                            高考失敗算不得什么,雖然不合時宜,人總要跌倒,小學五年級參加小升初考試,考全鎮第二,那時還不知世界很大,小時了了,大未必佳;戀愛分手算不得什么,第一次心的疼痛很到位,爾后想體驗那種心口糾著抽搐的感覺,卻怎么也辦不到了;甚至生死離別也經歷了許多,大學連續三年回家過年,三位叔嬸相繼離開,最大的不到四十,最小的二十出頭。


                            考工作的時候多次無情被刷,總歸也找到了一份。初登講臺各種不適應,也不知何時就已應付自如。當班主任操碎了心,似乎也杞人,結怎樣的果,種怎樣的因,相關的也不過是別人的人生。


                            親自趟的河才能知深淺,親自走的路才能知短長,反復折騰,才發現徒勞的撲空也會掉經驗值,不斷碰壁,才明白傷口結痂后還可以防身。


                            好的壞的做了選擇,悲的喜的都會冷卻,于是走到了這。


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                            去年八月初版的《這世間沒有不可安放夢想》,編輯配了一句比較勵志的話,“你要去相信,你走的每一條路都鋪著光”。


                            我看到的時候,一邊慷慨激揚,一邊黯然神傷。我一路走來,發現的是,每一條路都鋪滿耳光,一路跌跌撞撞,摔折胳膊打斷腿,臉都被扇腫了,才能平平穩穩地走下去。


                            “世上只有一種英雄主義,就是發現了生活的真相,依然熱愛它?!?/span>


                            *作者簡介:衷曲無聞,簡書簽約作者,已出版《這世間沒有不可安放的夢想》?;貜汀巴戆病辈榭疵咳諉柡?。



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